fifthy shades of life

 

 Swich-dominantno-potcinjeni

Koliko god me pamćenje služi, palilo me je kada vidim muškarca ili ženu vezane, izlupane, šamarane ili kako učestvuju u nasilnim ili seksualno agresivnim scenama. Niko drugi u mojoj okolini, barem koliko sam znala, nije imao slična osećanja. S obzirom na moje odrastanje, nisam mogla da kažem da li je ovo oblik mog samozlostavljanja, mentalna bolest ili potraga za poznatim stvarima. U detinjstvu sam često dobijala batine, bila fizički kažnjavana, pa sam mislila da je moguće da baš zbog toga imam želju za ponižavanjem, zloupotrebom, kažnjavanjem i dominacijom u vezi, kako bi na neki način oživela porodične obrasce.

Ali to nije imalo mnogo smisla jer sam u seksu imala dominantnu ulogu. U vezama sam uvek imala neki oblik psihičkog nadjačavanja, čak i kada partneri sa kojima sam bila nisu bili za to. Prvoj ženi sa kojom sam imala ozbiljniju vezu rekla sam da imam iznenađenje za nju. Kada smo došle kući, vezala sam joj traku preko očiju i svezala je.  Zatim sam je golicala i mazila, gledala je kako se uvija, sve dok nisam zadovoljila svoju želju za dominiranjem,  dok ona nije shvatila da to što uživa zavisi isključivo od moje volje.

U početku mi to nije delovalo kao nešto čudno, videla sam to samo kao mali eksperiment. Ipak, većina mojih pokušaja tog tipa, nisu bila prihvaćeni u vezama. Sećam se jednog momka sa kojim sam se zabavljala u srednjoj školi. Kada sam ga povukla za kosu i pokušala da ga ujedem za vrat, uplašio se. Nikada više sa njim nisam pokušala nešto slično. Ipak i u toj vezi sam ostala dominantna, osoba koja upravlja događajima. To je bilo ono što sam želela – da imam kontrolu i uživala sam u svakom trenutku. Želela sam da imam dominantnu ulogu u zadovoljavanju partnera.

U to vreme nisam znala da postoje grupe i knjige o tome, koje su objašnjavale da ono što radim može da zadovolji i mene i mog partnera. Žene su mnogo lakše prihvatale moje želje od muškaraca. Oni nikada nisu razumeli šta ja to želim, ili su moju želju da dominiram shvatali kao sukob sa njihovim muškim egom.  Žene sa kojima sam bila u vezi volele su da budu vezane, sa povezom na očima, izlupane, išibane, ponižene i seksualno iskorišćene.  Pretpostavljam da sam upravo zbog toga volela da dominiram nad ženama.

Ne mislim da bi bilo koja žena mogla da bide dominantna sa mnom.  Mozak mi jednostavno ne radi tako.  Previše uživam da ih posmatram.  Sada, kada čitate ovo, možete da pomislite da pokušavam da zauzme dominatnu ulogu, jer sam kao mala bila fizički zlostavljana, ali dominacija u seksualnom odnosu mi je lakša jer ja donosim odluke.

Činjenica je da ja sebe nikada nisam videla kao žrtvu. Dok sam išla u školu i živela sa roditeljima, mislila sam da je takvo ponašanje, kao vika, udarci, šutiranje, šamaranje, bacanje preko sobe, ostavljanje modrica, normalno i da se dešava svima. U kući moje majke i nisam znala za bolje. Moje razmišljanje o tome šta treba da se dešava u porodici je bilo malo uvrnuto.

Kasnije sam mnogo razmišljala o tome. Možda je jedini razlog zbog koga sve to vidim kao interesantno i napaljujuće, korišćenje seksa za manipulaciju drugima, baš kao što je moja majka radila. Ta mogućnost postoji, jer ona je bila moj prvi idol, model ponašanja.  Niko se ne rađa sa ovakvim željama, zar ne? Kada sam bila mlađa, posmatrala sam to kao bolesno i perverzno.

Posle svakih batina koje sam dobijala kod kuće, klela sam se da ja nikoga nikada neću tako povrediti. Upravo zbog toga prolazila sam kroz unutrašnje konflikte, nisam mogla da uskladim osećanja, želje i razmišljanje. Seks je za mene zabavan, ali bez određenih elemenata nije me nikada potpuno ispunjavao.

Tako je došlo vreme kada sam shvatila da želim da probam nešto drugo. Želela sam da imam drugačiju ulogu, da se nađem u potčinjenom položaju. Ta želja je bila snažna. Pokušavala sam da pokažem momcima sa kojima sam bila u to vreme, svoje želje, iznosila sam predmete koji ne izazivaju strah, kao što su šalovi ili marame.  Znala sam da nešto sa mnom nije u redu.  Još uvek se nisam osećala ispunjeno, jer su ti momci veoma loše radili ono što sam od njih očekivala, ali sam im i ja loše objašnjavala, u strahu da ne pobegnu prestrašeni od mene. Tako sam i dalje preuzimala ulogu dominantne osobe.

Da me ne shvatite pogrešno, loše stvari mogu da se dogode i tokom seksa i u vezi. Postoji ogroman broj ljudi koji veruju da se vezivanje i disciplana sastoji u čistoj primeni sile, pravom zlostavljanju, pravom silovanju.  Bila sam u vezi sa jednim momkom.  Neko vreme, stvari su se odvijale prilično dobro, čak odlično.  Uglavnom sam ja bila dominantna, ali su se povremeno stvari okretale drugačije.  Vremenom je on počeo verbalno i emocionalno da me zlostavlja, iskaljuju svoj bes bez ograničenja na meni.  Počeo je da me podseća na moga oca.

Veza je postala nestabilna, postali smo katalizatori za međusobne burne reakcije.  Prolazili smo kroz faze raskida veze, zatim bi strast preovladala, spojili bi se ponovo uz seks, pa bi uskoro opet raskinuli i tako stalno.  Mislila sam da bi mogli da ostanemo prijatelji, ali se pokazalo da sam naivna i blesava.  Jedne noći sam otišla kod njega, jer je dogovor bio da mi pomogne da pronađem delove za auto.  Kada je poželeo seks, rekla sam mu ne.  Pokušala sam da ga odgurnem od sebe, ali nisam mogla.  Bio je mnogo jači od mene.  Svezao me je, od ruku do nogu.  Igrali smo se i ranije sa lisicama i kanpom, ali ja nikada ne bi pomislila da ih upotrebim, bez pristanka partnera.  Te noći sam se osećala zlostavljanom, ugroženom.  Kasnije, dok sam hodala ka kući, tresla sam se.  Nisam mogla da spavam.  Sedela sam na požarnim stepenicama pored moje sobe, ispušila dve pakle cigareta i posmatrala izlazak sunca.  Mislila sam da će me, ukoliko nastavim da radim te “nevaljale” stvari, sve više osoba jednostavno iskorišćavati.

Moja sledeća veza bila je sa veoma konvencionalnim momkom. Mislim da su i ovde Marfijevi zakoni uradili svoj deo – Kada sam bila sa momkom koji je voleo vezivanje i disciplinu, dešavale su se loše stvari, a kada sam bila sa momkom koji nije bio za to, opet su se dešavale loše stvari. Sa konvencionalnim momkom sam razgovarala o braku,  porodici,  deci,  ali mu je bilo odvratno sve što je imalo i naznaku “nastranog”, čak i prilično obične stvari. Video je vezivanje i disciplinu, kao zlostavljanje žena. Optužio me je da sam nimfomanka,  a sve što sam želela bio je seks.  Postala sam izuzetno depresivna i počela sam da uzimam antidepresive.  Sada mi je jasno da nisam bila zadovoljna tipom seksualnog odnosa koji smo imali, pa sam pokušavala to da nadokvadim kvantitetom.  On je prekinuo našu vezu, a ja sam bila deprimirana činjenicom da je on bio pravi čovek uz koga bi mogla da imam život,  kakav je moja porodica želela da imam – da imam muža,  porodicu,  kuću sa garažom za dvoja kola,  stabilan prihod – ali definitivno bez ogrlica, lisica i vezivanja.  Uništila sam nešto što je moglo da bude savršeno,  jer ja nisam mogla da se ponašam “normalno”. Na tanjiru mi je posluženo sve što sam mogla da poželim po uobičajnim standardima.  Posle raskida, mislila sam da nikada neću imati normalan život.

Počela sam da posećujem seks šopove i napravila sam malu kolekciju “igračaka” u kojima sam uživala.  Shvatila sam da je to deo mene.  Kada se borim protiv onog što jesam, postajem nesrećna.  Zato mi nije trebalo mnogo vremena da prebolim ovu vezu.

Preko jednog prijatelja, upoznala sam Džejsona, momka sa kojim sam i dalje u vezi. Potpuno sam ga pregazila, kada smo se upoznali bio je ubeđen da sam prava kučka.  Ponovo smo se videli posle tri meseca.  Odlučili smo da se malo bolje upoznamo.  U početku smo razgovarali kao prijatelji,  uglavnom na internetu.  Rekao mi je neke stvari o meni,  koje niko nikada nije primetio.  Podržvao me je kada smo razgovarali o seksu.  Osećao je slične stvari.  Imao je ranije problema u seksu,  jer nije želeo da njegove partnerke pomisle da je nasilan. Preuzeo je ulogu nastavnika, ukazivao mi je na određene knjige i odgovarao na moja pitanja.  Nije mu bilo muka od mene i pružio mi je priliku da da ispunim potrebu da budem u potčinjenom položaju.  Postao je moj priljatelj, ljubavnik i iznad svega, moj Gospodar.

Objasnio mi je šta se očekuje od potčinjene osobe.  Dominantan partner mora da zasluži poverenje i poštovanje od potčinjene osobe,  kako bi mogao da preuzme tu ulogu.  Rekao mi je da sve što se dešava u spavaćoj sobi, tokom igre – degradacija, poniženje, vezivanje, dominacija, kažnjavanje polazi od toga što potčinjeni partner želi da preuzme ulogu osobe kojoj se ovakve stvari rade.  Rekao mi je da će se on ponašati na ovaj način prema meni, jer poštuje dinamiku odnosa među nama.  Zauzvrat, dozvoliću mu da se ponaša prema meni na ovaj način, ali ću imati punu kontrolu nad time da odredim ko može da se ponaša tako prema meni, kada i gde.

Takođe, uveo je i nešto što je nazvao “reč sigurnosti” za mene.

“Ponekad, stvari mogu da postanu toliko intenzivne, da reči koje izgovaraš u običnom dijalogu, neće zaustaviti dešavanja. Neophodna je “reč sigurnosti”, koju inače ne izgovaraš tokom scene, da bi, ukoliko nešto ne ide kako treba, mogla da mi daš signal da stanem i pokušam da popravim stvari, eventualno krenem na drugu stranu. Ključ za S&M je dobra komunikacija.“ – rekao je.

Moja sigurna reč je “plavo”. Mislim da sam je izabrala zato što imam slikovito pamćenje, puno boja, a plava me podseća na nešto zastrašujuće. Zbog toga je to bio moj izbor.

Imamo čitavu biblioteku knjiga koje objašnjavaju tehnike vezivanja i dominacije iz ovog stila života.  Povremeno, poneka cimerka uđe u moju sobu dok čitam neku od ovih knjiga,  ali to lako objasnim, kao neophodan materijal za istraživanje “neobičnog seksualnog ponašanja”.  Igračke koje imam čuvam na posebnom mestu, u torbi.

Jedan aspekt vezivanja i discipline je da moramo da prikrijemo tragove načina na koji živimo, računajući i modrice, tragove ujeda, štipanja i sklanjanje igračaka koje koristimo, kako nikada niko ne bi saznao za to, da nas ne bi osudili ili zloupotrebili to saznanje protiv nas. Imamo mnogo prijatelja u zajednici ljudi koje vole vezivanje i dominaciju, ali uvek želimo da to ostane među nama.

Neke osobe u ovoj zajednici nalaze zadovoljstvo u komadićima stakla, odnosno u puštanju krvi,  zasecanju kože,  kako bi se seksualno uzbudili. Ponekad će jednostavna činjenica da sam vezana ili da imam nešto oko vrata da izazove seksualno uzbuđenje kod mene i želju da uradim bilo šta kako bi zadovoljila Gospodara i time zaslužila sopstveno zadovoljstvo.  Ponekad iznenadim Džejsona tako što postavim scenu i tako ga sačekam kada se vrati kući sa posla.  U jednoj takvoj sceni postavila sam 12 upaljenih sveća koje su obeleževale put ka spavaćoj sobi, sa posutim laticama ruža po podu(znam, klishe..ali..).  Put od latica ruža vodio je do kreveta,  dok su sveće osvetljavale okno prozora.  Kanap sam postavila tako da se provlačio između latica,  ispod vrata,  sve do kreveta,  gde je bio vezan za ogrlicu koja je bila oko mog vrata.  Moja želja je rasla dok sam čekala da dođe i odluči šta će se dalje dešavati. Jedne noći to bi bile batine, bičevanje i šibanje, druge vreo vosak, sledeće vezivanje i golicanje ili analni seks.

Postoji osećaj koji se zove “lebdenje” koga doživljavaju mnoge potčinjene osobe. To se dešava kada stigneš dovoljno daleko u pojedine delove svog ličnog razmišljanja, pa te zahvati osećaj tolike opuštenosti i želje, da sve što vidiš ili dodirneš liči na meke jastuke.  Po završetku neke scene, moj gospodar me obično zagrli i razgovaramo o tome šta je ko osećao i o čemu je razmišljao, o stvarima koje su se dogodile ili nisu, a mogle su u toku seanse.

Od svih veza u kojima sam bila ova me najviše ispunjava i u njoj osećam najviše ljubavi. Ujutru smo isti kao bilo koji drugi par.  Ustajemo, tuširamo se, peremo zube, oblačimo se i sve ostalo, zatim svako odlazi za svojim dnevnim obavezama, on odlazi na posao, ja u školu i na terapeutske zadatke, dok čekamo sledeći susret. Ali, kada smo sami zajedno, nismo ni nalik drugim parovima.

Uzbuđuje me pomisao da ću moći ostatak života da provedem sa nekim ko me doživljava sa tolikim uživanjem, emotivno, intelektualno i fizički. Sa nekim ko me gura, kako bih postala što bolja, izvukla maksimum iz sebe, sa nekim ko mi sprema večeru kada sam nervozna ili me nežno masira i donosi mi omiljene kolače kada pravim pauzu u učenju. Sa nekim ko me ne osuđuje.

Meni sve ovo ne deluje nastrano. Pitanje je samo ugla iz kog posmatrate.

Imam posao u kome neizmerno uživam, dok pokušavam da život dece učinim boljim. Ne želim da pričam o privatnom klubovima čiji su članovi osobe koje vole vezivanje i dominaciju iz svog ugla, jer bi me svi osudili zbog priče o tome. Ako bi ljudi koji me poznaju znali za moje seksualne aktivnosti, osudili bi me, rekli da sam bolesna..Mozda bih mogla nekoga i ''zaraziti''.

Neću da pričam ni o događajima od prošle noći kada sam bila podvrgnuta mnogim bolnim, perverznim zadovoljstvima. Staviću masku prihvatljive, konvencionalne heteroseksualne žene. Nadaću se da sam sve svoje igračke sklonila na sigurno mesto, da nisam ostavila trag po kome bih mogla da budem izložena podsmehu, osudi i odbacivanju. I uživaću u tome što se napokon osećam dobro u svojoj koži.

Svi žele da budu prihvaćeni. Ja sam veći deo svog života provela ili u neprihvatanju onog što jesam ili razmišljajući da sam loša osoba, jer sam osećala želje o kojima sam pričala.  Sada, kada osećam da sam prihvaćena u jednom delu mog života, mnogo mi je lakše da odvojim ove dve polovine mog života i da ne brinem toliko, kako će uticati jedna na drugu. Sada, kada verujem u seksualni deo moje ličnosti, osećam mnogo više samopouzdanja u društvenom životu i odnosima.

Džejson kaže da je čudno kako moja porodica nije volela ni jednog od momaka sa kojima sam bila, bez obzira na to što su bili društveni i prihvatljivi. Sada, kada su upoznali Džejsona, jedinu osobu koja ne bi trebalo da bude prihvatljiva, zaljubili su se u njega.

Kada si zadovoljan sobom, samosvestan, siguran u sebe i svoju sexualnost, kada je osvestis i prihvatis ...onda tek mozes slobodno da dises..punim plucima...

Erotske batine mogu da budu veoma seksi. Veliki broj žena često mašta o tome da dobije po guzi. Takođe većina muškaraca smatra da su erotske batine veoma napaljujuće.

Iako u Srbiji javno gotovo da nema govora o tome, čak ne postoji ni jedinstven izraz za ovu igru, u seks šopovima stalno beleže porast prodaje stvari koje se koriste u seksi predigri zvanoj erotske batine.

Naravno da su erotske batine, odnosno spanking, potpuno različite od batina koje za kaznu dobijaju deca.

Za zenu , sam bol nema toliko napaljujuće dejstvo, kao osećanje bespomoćnosti, ranjivosti, potčinjenosti, izloženosti i bliskosti sa partnerom, kada se nađe preko njegovog kolena, pažnje koju dobija njena guza (primarna erogena zona), dok je njegova ruka zagreva udarcima i očekivanje seksualnog zadovoljstva.

Napaljujući efekat kod muškarca potiče od osećaja kontrole i moći nad bespomoćnom ljubavnicom, uživanja u njenom potpunom predavanju, uzbuđenja dok se igra sa njenom guzom, dok udarcima daje njenoj koži blagu roze boju, a u njoj raste seksualno uzbuđenje.

Da bi muškrac ovladao tehnikom dobrih erotskih batina, važno je da razume sledećih šest pravila.

- Guza, dupe ili zadnjica (kako god ko voli da je zove) spada u primarnu erogenu zonu. Ali za razliku od grudi ili zadnjeg dela vrata, nervi povezani sa seksualnim aktivnostima se nalaze dublje u slojevima masnog tkiva i zahtevaju jaču stimulaciju da bi se aktivirali. Jedna od takvih stimilacija su erotske batine.

- Fizički proces koji dovodi do orgazma zahteva da se krv zadrži u genitalijama i okolnim delovima. Erotske batine izazivaju upravo ovaj efekat, jer se prilikom udaraca koji padaju po koži guze, krv zadržava na tom mestu (i tako stimuliše vaginu), čime se “mehanički” postiže ono što poljupci i maženje izazivaju psihološkim putem.

-Dobro izvedene erotske batine, kakve su preko kolena ili uz pomoć drugih priručnih stvari preko kojih se žena namešta i izlaže guzu, izazivaju trzaje i meškoljenje guzova, a istovremeno za rezultat imaju dodir i trljanja klitorisa o koleno, jastuk ili nešto slično, u zavisnosti od poze, što pojačava uzbuđenje.

- Osećanje predavanja i potčinjavanja je značajan deo seksualne reakcije kod žene, jer one često imaju potrebu da prepuste kontrolu partneru, kako bi sebi mogle da daju dozvolu da  osete svoju seksualnost. Erotske batine izazivaju i podstiču ova osećanja.

- Žena mora da oseća da je bezbedna i zaštićena kako bi mogla da prepusti kontrolu partneru i preda se. Zato je neophodno da prvo zaslužite poverenje. Morate da izjednačite erotske batine sa seksualnim zadovoljstvom i isključite bilo kakve naznake besa, ponižavanja ili sado-mazohizma.

- Morate da imate na umu da su erotske batine, bez obzira na uloge koje date sebi i način igranja, predigra za seks i da je cilj vaš i njen orgazam. Zato u erotske batine treba ubaciti nežno maženje i češkanje njene guze i genitalija, kao i druge oblike predigre, ukoliko je moguće.

 

U erotskim batinama, kao predigri, gluma je dobrodošla. U zavisnosti od dogovora, možete sebi i njoj da date ulogu najrazličitijih ličnosti, od uloga čuvar zatvora – zatvorenica, vlasnik firme – sekretarica, doktor – pacijent, nastavnik – učenica do uvređeni muž – žena koja ga vara. Uloga ima na hiljade, a svaku možete da iskoristite kao “izgovor” da izlupate vašu voljenu.

-

Evo i nekih ideja, kako da začinite ovu igru sa vasom potčinjenom stranom.

1. Dajte joj tačno vreme kada će biti “kažnjena” i pustite je da čeka. Isčekivanje će je unapred napaliti i povećaće njenu želju. Možete da povećate efekat tako što ćete joj dati obavezu da se igra sa sobom u određenim intervalima ili slično.

-

2. Naredite joj da se pripremi za erotske batine. Ovo može da znači da mora da se okupa, kako bi bila čista i lepa ili da se obuče na određeni način (kao sekretarica, tinejdžerka ili slično, ako u pitanju zensko ili u kozno odelo, gacice, latex, kravatu...ako je musko). Recite joj da će trajanje batina zavisiti od toga koliko će biti atraktivna/an i lep/a. Ovakve pripreme će imati direktan uticaj na nju jer će je stalno podsećati i povećavati uzbuđenje.

-

3. Kada dođe vreme za batine, pregledajte je celu. Komentarisanje svakog dela njene garderobe i tela dodaće notu privlačnosti i intimnosti igri. Posebna pažnja koju joj poklonite u ovoj situaciji povećaće njeno uzbuđenje.

-

4. Pre početka erotskih batina, omogućite joj da izvede neki ritual. To može da bude izvinjavanje, traženje oproštaja ili nešto slično. Uvek joj recite da ćete sve zaboraviti i oprostiti joj kada “kazna” bude završena. Imajte na umu da ne želite da je ponižavate. Postavite se tako kao da je kažnjavate “samo za njeno dobro”, a možete joj reći i kako nameravate da je nagradite, ako bude dobra dok dobija po guzi.

-

5. Jednom, kada se nađe u položaju za batine, preko kolena ili u drugoj poziciji, nemojte odmah da počnete sa udarcima. Idite polako, igrajte se sa njenom guzom, stežite je, mazite. Dodirnite je ovlaš između nogu. Palite konstantno vatru u njoj. Recite joj šta ćete uraditi sa njenom guzom i kako će izgledati za koji minut.

-

6. Počnite sa vrlo blagim šljepkanjem po guzi. Možete početi i preko odeće, zatim preko gaćica (ukoliko ih nosi). Kada počnete sa zagrevanjem njene guze, brzo ćete poželeti da je skinete do gole kože. Udarci po goloj guzi su najseksipilniji.

Udarite je lagano desetak puta. Pokrijte celu površinu guzova, jednog pa drugog naizmenično. Trudite se da ne udarate više puta po istom mestu za redom. Lagano je češkajte po guzi povremeno. Dodirnite joj klitoris, mazite je i po anusu. Ovo će pomoći da poveže erotske batine sa seksualnim zadovoljstvom i povećeće njeno uzbuđenje. Pravite pauzu između udaraca, uživajte u pogledu na tu izloženu guzu.

Kod muskaraca, koncentrisite se na ravnomerno rasporedjivanje udaraca kako po glavicu, tako i sa strane polnog uda. Dozvoljeno i stimulativno je tzv. ''peckanje'' po testisima, uz naravno granicu prelaska bola. 

-

7. Koristite pravilnu tehniku. Blago skupljena, ali ukočena šaka daje pravi efekat. Zvuk udarca će biti jasan, izazvaće crvenilo kože, ali neće boleti mnogo. Ukoliko ne reaguje na ove udarce, možete da probate sa ravnim dlanom ili sa raširenim prstima. Bol se ovako pojačava.

Lagani i nepravilni tempo je najbolja tehnika. Isčekivanje udarca povećava tenziju, pošto žena ne može da zna kada i gde će pasti sledeći udarac, niti da se pripremi za njega, što je dodatno uzbuđuje. Još jednom, nemojte da žurite. Broj udaraca, njihova snaga i brzina nisu presudni u ovoj igri. Najbitnije je koliko dugo i duboko oseća seksualno predavanje, kao i potpuna seksualna stimulacija njene guze.

Da bi sve dobro funkcionisalo,bez traumatičnog prvog iskustva, iskustva su pokazala da bi za prvi put, kada će dobiti spanking, to trebalo biti preko gaćica.

Naravno pre prvog spanking-a, kao i pre svake igrice, mora se odrediti ''lozinka'' koja ce označiti granicu bola i izdržljivosti potčinjenog.